Демотиваторы-385
Спроси деда, спроси бабушку,
как радостно они встречали освободительную Красную Армию.
Фотограф?
«Украина в 1991 году перехитрила Россию».
Бывший президент Украины Леонид Кравчук в интервью порталу «Апостроф» рассказал о том, как он больше 25 лет тому назад «перехитрил» Москву, не выполняя обещания. Однако, каждый мыслящий человек понимает, что невыполнение обещания – это не сметливость, а обман. Причём, в этом случае в государственном масштабе.
На вопрос, как в 1991 году Украине удалось сохранить Крым, Кравчук с гордостью ответил: «Мы говорили о том, что Крым является неотъемлемой частью Украины. Мы говорили также о том, что Крым может заключать любые хозяйственные, общественные, политические договоры с Россией. Мы говорили о том, что у Крыма будет больше прав и свобод для решения таких вопросов».
Однако, как признал Кравчук, эти обещания не были выполнены.
Договариваются они или ссорятся – всегда страдает Польша.
Когда-то немцы преследовали поляков за то, что они помогали евреям,
сейчас они собираются нас преследовать за то, что мы не хотим помогать арабам.
Крупнейшая голландская ежедневная газета.
Новый учебный год.
Акция «Безопасная прогулка».
Такие вещи только в Польше.
Вместо того, чтобы каждый месяц ограждать нас барьерами от Краковского Предместья,
может, можно переносить Качиньского в закрытой клетке?
Граница Польши. Дальше – ПиСланд.
Мероприятие, организованное «человеком свободы».
Начальнику – народ.
(На такой стремянке Я. Качиньский обычно выступает на месячинах,
а его не слишком ухоженные ботинки стали мемом.
Надписи на ботинках здесь почему-то по-русски. – прим. перев.).
Ураган Ирма такой большой, что закрыл бы большую часть Польши.
Даже он знает, что Лодзь – это дыра.
Чёрные грабят обувной магазин во время урагана.
Рабочую обувь они не тронули.
Привет беженцам из леса!
Лондон, Париж, Берлин?
Нет, это Закопане.
Гугл закрашивает кресты в приложениях Google Earth. (...)
Примеры – Мариацкий костёл в Кракове и Вестминстерское аббатство в Лондоне.
(Не прикасаться. Высокое напряжение).
Если кто-нибудь хочет знать, как написать это азбукой Брайля.
Когда ты хочешь заявить в полицию о нападении и избиении,
но твой новый айфон не распознаёт твоё лицо.
В Китае даже у розетки раскосые глаза.
Кажется, я нашёл причину наводнения.
Польская школа.
«Ты должен это знать, а не понимать».
Собеседование.
- Расскажите нам о себе.
- Лучше не надо, ведь я очень хочу получить эту работу.
Алло!
Отличный бросок!
Флинстоуны – пророки с великой верой.
Они праздновали Рождество ещё до рождения Христа.
Папа Карло лечит Буратино акупунктурой.
Чубакка на колёсах.
А лодке хоть бы что.
Свинья, осёл и баран – очень часто это один и тот же человек.
Вы перестали бы смеяться, если б знали, чем он выжимает сцепление.
Когда слишком серьёзно относишься к дорожным знакам.
Чаще всего мужчина ожидает от женщины только 1 бит информации (да-нет),
а получает гигабайты.
Когда ты вышла замуж,
но твой бывший намерен преследовать тебя всю жизнь.
Под твоим окном.
10 минут смеха,
10 лет терапии.
И так появился первый, совсем невинный план маленькой мести.
Спустя много лет мечта этого мужчины наконец-то сбылась:
после семи дочерей пришла пора родиться сыну.
Никогда не сдавайся.
Если тебе надо куда-то быстро попасть – возьми огнетушитель.
Никто не задержит человека, бегущего с огнетушителем.
На котором острове ты хотел бы поселиться?
Когда ты застроил балкон, отопление стало центральным.
Конец отпуска означает одно:
нужно подготовить тело к зиме.
Когда я умру, похороните меня с какими-нибудь мечами и столовым сервизом,
чтобы те еб..нутые археологи подумали, что я был вашим королём.
Когда ещё не было Фейсбука,
а ты хотел похвалиться тем, что ты ел.
Ты только посмотри на эту несчастную морковку,
пытающуюся защитить свою семью от жестокого вегетарианца.
Стоп вегетарианцам!
Волшебная сила пива.
Когда твоё пиво некому подержать .
Выпила? Не лети.
Она убивает 98% бактерий в полости рта.
Стоматологи рекомендуют водку.
(Алкоголь вредит здоровью.
- На следующий день).
Когда теоретик проверил.
- Стах, я больше не пью. У меня язва.
- Да пей, я тоже женат.
Не грусти!
Хорошо, когда одежда соответствует работе.
Шпильки для собачниц
Кокошанель.
С кем это она?
Лошадь арабской породы.
Какая она – каждый видит.
Расизм.
Борьба за корыто. Совсем как в политике.
Прививки вызывают аутизм.
Так написали в интернете, значит, это должно быть правдой.
Гражинка, это молодое поколение ничего не умеет.
Тарелку не вымоет, гвоздя не вобьёт.
Аааа, компьютер поломался, давай, сынок, иди исправь.
Так мы с котиком просто играем.
В прошлой жизни он был гуттаперчевым мальчиком.
Вторая натура.
Ладно уж, не мучайся.
Я не толстый. Я пушистый.
Когда ты в отпуске находишь перед мечетью вполне хорошие туфли.
Познакомьтесь с Сигнусом –
кошачьим мировым рекордистом по длине хвоста.
Каждое утро я просыпаюсь всё более красивая.
Но сегодня, блин, это уже слишком.
Игрушка находит новых фанов.
Протест против Путина.
КОММЕНТАРИИ
Suzzi86
Это очередное доказательство, что феминистки – не женщины. У них нет сисек.
neo86
Ну вот ещё! Всё маленькое прекрасно!
Suzzi86
Конечно, всё маленькое прекрасно, но не настолько, чтобы искать его с электронным микроскопом.
CZYCHACZ
Феминистки по определению женщины, где ты видел феминистку с пенисом?
Suzzi86
Ты правильно сказал, что «по определению», женственности в них столько же, сколько в наковальне.
Lookit
Маленькие или не маленькие... Голую бабу на улице мне бы захотелось хватать не за горло. А почему не хватаю?
1. Стараюсь владеть собой.
2. Мало голых ходит по улицам.
3. Жена не разрешает.
Когда увидишь на Инстаграме таких девчонок,
помни, кто владелец яхты.
Муж возвращается с рыбалки.
Жена:
- Поймал что-нибудь?
Муж:
- Надеюсь, что нет.
С физикой спорить бесполезно.
Весёлка обыкновенная (фаллюс нескромный) – гроза чопорных грибников.
Подтверждаю!
Плохой пример для клериков.
Может, мужчины и думают только об одном,
но и женщины следят за тем, чтобы они не могли перестать.
Говорили, что в моём новом офисе будет фантастический вид из окна.
Опросы показали, что один рулон из 15 доволен своей работой.
Целый день на экскурсиях.
На горных тропах я нахожу немало презервативов.
Меня это очень радует. В горах важнее всего безопасность.
Тело, погружённое в воду...
Главное – что мелкий развивается в верном направлении.
Идеально подобранная одежда.
Первая брачная ночь матрёшек.
Вы когда-либо занимались сексом под воздействием алкоголя?
Да. – Нет. – Не знаю.
Demotywatory.pl
Wiocha.pl
